Πέμπτη 2 Φεβρουαρίου 2012

5 βιβλία που υπόσχονται να σου αλλάξουν τη ζωή και 1 που μπορεί


'Οταν ο Jorge Bucay ξόρκισε το φάντασμα του Paulo Coelho. Ή αλλιώς, έλεος πια με το σύμπαν που συνωμοτεί.


Στο ONEMAN παίρνουμε στα σοβαρά τα βιβλία που διαβάζουμε. Ακόμη και αυτά που είναι γεμάτα διδαχές και προβλέψεις για το μέλλον. Αυτό που δεν κάνουμε είναι να τα παίρνουμε τοις μετρητοίς. Εκτός κι αν πρόκειται για μερικά αριστουργήματα, στα οποία ο συγγραφέας μας κάνει τη χάρη να μην παριστάνει τον δάσκαλο. Τα 5 βιβλία που θα δεις παρακάτω δεν ανήκουν σε αυτήν την κατηγορία. Το τελευταίο, ναι.

"Ο Θαυμαστός Καινούργιος Κόσμος" του Aldous Haxley

Περίπου όσο θα σου άλλαζε τη ζωή και το "1984". Στον "Θαυμαστό Καινούργιο Κόσμο" του Haxley, μπορείς να δώσεις τεράστιο credit στο ότι ο συγγραφέας προέβλεψε 70 χρόνια πριν και σε μεγάλο βαθμό τη μορφή του σημερινού ολοκληρωτισμού, γράφοντας για μια μελλοντική κοινωνία ανθρώπων που ζουν σαν ρομποτάκια, με την τεχνολογία στα χέρια της εξουσίας και τις σκοτεινές διαθέσεις της. Σίγουρα πρόκειται για ένα εξαιρετικό και αναπάντεχα εύστοχο βιβλίο, αλλά δύσκολα θα αλλάξει τις συνήθειές σου το επόμενο πρωί. Μήπως γιατί ζεις ήδη σαν ρομπότ; Hope not.

"Ο δρόμος του ειρηνικού πολεμιστή" του Dan Millman

Λανσαρισμένο ως το βιβλίο που έχει αλλάξει τις ζωές χιλιάδων ανθρώπων, η προσπάθεια του Millman μετά από χρόνια αναζήτησης και ψυχοσωματικών τεχνικών είναι καλή, αλλά συντρίβεται πάνω σε κλισέ διδαχές. Η συνάντηση ενός φιλόδοξου νεαρού αθλητή με τον μυστηριώδη, σοφό Σωκράτη αλλάζει σταδιακά τον τρόπο που σκέφτεται/φέρεται ο πρωταγωνιστής, αλλά δύσκολα και ο αναγνώστης. Το βιβλίο μεταφέρθηκε και στη μεγάλη οθόνη με τον Νικ Νόλτε στο ρόλο του "σοφού", με επιεικώς μέτρια αποτελέσματα.

"Το Μυστικό" της Rhonda Byrne

Το βιβλίο βασίζεται στο κοελικό "Όταν επιθυμείς κάτι, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να το καταφέρεις/αποκτήσεις/whatever". Μόλις επιστρέψεις από την τουαλέτα μετά την ξαφνική ανακατωσούρα, μάθε ότι το περιβόητο Μυστικό του βιβλίου είναι η "δύναμη της έλξης", η οποία σε συνάρτηση με το πόσο θετικά ή όχι σκέφτεσαι, έλκει πάνω σου αντίστοιχα θετικές ή μη εξελίξεις. Ή κάτι τέτοιο, τέλος πάντων. Και αυτό το (και καλά) life-changing best-seller έγινε ταινία. Τυχαίο;

"Να ζεις, ν' αγαπάς και να μαθαίνεις" του Leo Buscaglia

Και μόνο που το συγκεκριμένο βιβλίο περιγράφεται ως "θησαυρός" και "ατελείωτη πηγή έμπνευσης, θάρρους και αποφασιστικότητας για όλους όσους αναζητούν μία καινούργια διάσταση στην προσωπικότητα τους" στο site της Πρωτοπορίας", καταλαβαίνεις περί τινος πρόκειται. Χωρίς καμία πρόθεση υποτίμησης του έργου του Μπουσκάλια, τα βιβλία που υπονοούν ότι έχουμε πάρει τη ζωή μας λάθος (που λέει κι ένα τραγούδι νομίζω) μας προκαταβάλουν αρνητικά. Γι' αυτό και οι συμβουλές του συγγραφέα-καθηγητή είναι σαν να πέφτουν στο τείχος που στήνεται από το "δάχτυλο που κουνιέται επιδεικτικά στη μούρη σου" (μήπως να γράψω κάνα βιβλίο;).

"Το Εγχειρίδιο του πολεμιστή του Φωτός" του Paulo Coelho

Δεν θα μπορούσε να λείπει αυτός ο genre από μόνος του συγγραφέας. Αυτός που έγραψε τον "Αλχημιστή", έσπασε τα ταμεία και είπε να γράφει συνέχεια την ίδια ιστορία καμουφλαρισμένη και στα περισσότερα από τα επόμενα βιβλία του. Το εγχειρίδιο όπως προδίδει και το τίτλος του βιβλίου θεωρεί ότι είσαι ή ότι μπορείς να γίνεις ένας πολεμιστής και σου δίνει κατευθύνσεις. Μικρός ήθελα να μοιάσω στον Ultimate Warrior. Αυτή ήταν η πρώτη και η τελευταία βερσιόν πολεμιστή που μ' ενδιέφερε να γίνω. Ευχαριστώ.

Και το βιβλίο που δεν υπόσχεται, αλλά μπορεί...

"Ιστορίες να σκεφτείς" του Jorge Bucay

Πολλά, μικρά διηγήματα που το πρώτο που θα σε κάνουν να σκεφτείς είναι το πού έχεις το μολύβι σου για να σημειώσεις, υπογραμμίσεις, για να μην ξεχάσεις δηλαδή, λέξεις και προτάσεις που όντως γράφτηκαν για σένα, χωρίς ούτε να πλασάρονται ως συμβουλές ούτε ως παρατηρήσεις. Ο ψυχοθεραπευτής Bucay απλά γράφει ιστορίες άλλων που "σκούντηξαν" και τον ίδιο, αλλά και δικές του που σκουντάνε εσένα, ακριβώς γιατί εσωκλείουν την παραδοχή ότι όλοι υποπίπτουμε χοντρικά στα ίδια λάθη (πρώτος και καλύτερος ο ίδιος ο Bucay.

Οι "Ιστορίες να σκεφτείς" είναι ένα βιβλίο που αποκλείεται να διαβάσεις μόνο μία φορά (είναι έτσι κι αλλιώς σύντομο) και που πιθανότατα θα χρειαστεί να κρατάς πάνω σου ώστε να παραπέμπεις άμεσα σε αυτό, κάθε φορά που διηγείσαι κάποια από τις ιστορίες του στους κολλητούς σου. Το γεγονός ότι απουσιάζουν εμφατικά οι πολλές προστακτικές βοηθάει πολύ την κατάσταση. Και κυρίως, την αφομοίωση.

Οι πραγματικοί rock star της ιστορίας


Ο Jagger, ο Morrison και ο Hendrix ροκάριζαν επί σκηνής. Οι πραγματικοί rock star από εμφανίσεως της ανθρωπότητας είναι άλλοι. Κάποιοι Θεοί και κάποιοι διάβολοι.

Αν ρωτήσεις ένα 15χρονο κορίτσι να σου πει τι σημαίνει να είσαι ροκ σταρ, εκείνη θα δείξει προς τον τοίχο της. Εκεί που είναι κρεμασμένη η αφίσα του δικού της μοναδικού rock star. Για εμένα όμως υπάρχουν κάποιες φιγούρες που όλοι μας έχουμε γνωρίσει από βιβλία, ταινίες και αφηγήσεις που αξίζουν περισσότερο αυτόν τον τίτλο.

Εκείνες οι φιγούρες που περπάτησαν στον πλανήτη γη και πραγματικά τον ρόκαραν. Τον έπλασαν, τον μετέτρεψαν και τον σημάδεψαν όσο ελάχιστοι. Άνθρωποι που λατρεύτηκαν αλλά και δαιμονοποιήθηκαν όσο λίγοι. Που προκάλεσαν πολέμους, απέκτησαν πιστούς ακολούθους, κυνήγησαν, κηνυγήθηκαν και χάραξαν το όνομά τους στην ιστορία όπως χάραξε ο Brad Pitt το μέτωπο του Cristoph Waltz στο Inglourious Basterds.

Μην βιαστείς να αποδοκιμάσεις ή να πεις ποιός λείπει από αυτή τη λίστα. Σίγουρα λείπουν πολλοί. Και θα γεννηθούν ακόμα περισσότεροι.

Jesus Christ

Τον αποκαλούν και: JC

Είναι σε αυτή τη λίστα γιατί: Όχι μόνο απέκτησε δισεκατομμύρια πιστών και ακολούθων αλλά κυρίως γιατί κατάφερε ο λόγος του να διδάσκεται και να υπερασπίζεται με ζήλο ακόμα και 2 χιλιάδες χρόνια μετά τον θάνατό του. Ανεξαρτήτως θρησκευτικών πεποιθήσεων, οφείλεις να παραδεχτείς ότι ο Ιησούς διαμόρφωσε με τον πιο καθοριστικό τρόπο την ιστορία. Το αν ο ίδιος θα ήθελε να έχουν γίνει τόσα στο όνομά του, παραμένει άγνωστο.

Στο πικάπ παίζει: Το Personal Jesus. Τραγουδισμένο από τον Johnny Cash

Ernesto Guevara

Τον αποκαλούν και: Che, Comandante

Είναι σε αυτή τη λίστα γιατί: Στη συνείδηση του κόσμου, το όνομα Che είναι ταυτόσημο της επανάστασης. Ό,τι και αν αυτή εκφράζει και όσο διαφορετική και αν μπορεί να είναι αυτή από την θεωρητική σκέψη του Αργεντίνου Μαρξιστή. Ο αγώνας του κατά της δικτατορίας του καθεστώτος Μπατίστα και η σκέψη που τον συνόδευε τον ξεχώρισαν και τον έκαναν σύμβολο και παράδειγμα προς μίμηση στον σύγχρονο Δυτικό Κόσμο. Ακόμα κι αν οι περισσότεροι περιορίζονται στο να φορούν μπλουζάκια με το πρόσωπό του.

Στο πικάπ παίζει: Το τραγούδι που γράφτηκε για εκείνον.

Adolf Hitler

Τον αποκαλούν και: Führer

Είναι σε αυτή τη λίστα γιατί: Διαμόρφωσε τον πολιτικό χάρτη της Ευρώπης και της Αφρικής μετά τη δεκαετία του 30. Οδήγησε τον Γερμανικό σε έναν ρεαλιστικό, επεκτατικά φρενήρη πόλεμο ο οποίος έμελλε να αλλάξει τις ισορροπίες μια για πάντα. Ο αφανισμός ενός τρίτου του πληθυσμού των Εβραίων, τα εκατομμύρια των νεκρών σε όλη την Ευρώπη και ο επαναπροσδιορισμός των συνόρων εντός της Ευρώπης έμμελε να αλλάξουν καθοριστικά των σύγχρονη ιστορία. Όσο αποτρόπαια και καταδικαστέα και αν είναι τα εγκλήματά του κατά της ανθρωπότητας.

Στο πικάπ παίζει: Ο αγαπημένος του, Richard Wagner

Mohandas Karamchand Gandhi

Τον αποκαλούν και: Mahatma

Είναι σε αυτή τη λίστα γιατί: Απέδειξε ότι υπάρχει και άλλος τρόπος διεκδίκησης πέρα από την ωμή βία. Το κίνημα του “non-violence” στην Ινδία τον καιρό του Γκάντι αποτέλεσε παράδειγμα και απαρχή κάθε ειρηνικής επανάστασης έως σήμερα. Οι έννοιες της ανυπακοής και της σιωπηλής διαμαρτυρίας γεννήθηκαν από έναν άνθρωπο, ο οποίος αφιέρωσε όλη του τη ζωή στην προάσπιση των συμφερόντων του Ινδικού λαού ενάντια στο Βρετανικό Στέμμα.

Στο πικάπ παίζει: Το Imagine του John Lennon.

Queen Alexandrina Victoria

Την αποκαλούν και: Γιαγιά της Ευρώπης

Είναι σε αυτή τη λίστα γιατί: Ο επεκτατισμός που επέδειξε παγκοσμίως αλλά και η ηρεμία στο εσωτερικό της Μεγάλης Βρετανίας, επηρέασαν σημαντικά τις ισορροπίες δύναμης στις αποικίες αλλά και την πνευματική ανάπτυξη της Ευρώπης. Υπήρξε η βασίλισσα της Βρετανικής Αυτοκρατορίας στο μεγαλύτερο μέρος του 19ου αιώνα. Από το 1937 όταν και ανέβηκε στο θρόνο η Αυτοκρατορία επεκτάθηκε σημαντικά τόσο στην Ασία όσο και την Αφρική. Η επικράτηση της Βρετανίας τόσο στους πολέμους με την Κίνα όσο και σε εκείνους με την Ρωσία, απέδειξαν ποιά ήταν η ηγέτιδα δύναμη του αιώνα. Κατά τα βικτωριανά χρόνια στο εσωτερικό της Βρετανίας, η πνευματική παραγωγή ήταν χωρίς προηγούμενο. Η Pax Britannica (η καθολική επικράτηση της Βρετανίας στις εμπορικές θαλάσσιες διαδρομές σε ολόκληρη σχεδόν την υφήλιο) συντηρήθηκε καθ' όλη τη διάρκεια της δυναστείας της. Μόνο τυχαία δεν μπορεί να χαρακτηριστεί η παρακμή της Βρετανικής Αυτοκρατορίας τα πρώτα χρόνια μετά τον θάνατό της.

Στο πικάπ παίζει: Το God save the Queen. Από τους Sex Pistols

Isaac Newton

Τον αποκαλούν και: Πατέρα της σύγχρονης επιστήμης

Είναι σε αυτή τη λίστα γιατί: Θεωρείται από πολλούς ο άνθρωπος που επηρέασε όσο κανείς την επιστήμη. Ο νόμος της βαρύτητας, οι τρεις νόμοι της κίνησης και οι υπόλοιπες θεωρίες του αποτέλεσαν την βάση της μηχανικής αλλά και ολόκληρου του οικοδομήματος της σύγχρονης επιστήμης.

Στο πικάπ παίζει: Το It's Not the Fall that hurts των Caesars. Γιατί το μήλο πόνεσε μόνο όταν προσγειώθηκε στο κεφάλι του Νεύτωνα. Όχι την ώρα που έπεφτε.

Napoleon Bonaparte

Τον αποκαλούν και: The Corsican, Ναπολέων ο 1ος

Είναι σε αυτή τη λίστα γιατί: Πέρα από τον επεκτατισμό του κατά την εντεκάχρονη παραμονή του στη θέση του Αυτοκράτορα της Γαλλίας, η φρενίτιδα και οι ιδιοτροπίες που τον συνόδευεαν μπορεί να συγκριθεί μόνο με την συμπεριφορά ενός rock star. Στις αρχές του 19ουαιώνα ανάγκασε τις ηγέτιδες δυνάμεις της τότε Ευρώπης να συνασπιστούν εναντίον του. Η ιστορία της ανθρωπότητας και του ιμπεριαλισμού των Ευρωπαίων θα ήταν πολύ διαφορετική αν οι δυνάμεις του Ναπολέοντα δεν είχαν ηττηθεί στη μάχη του Leipzig.

Στο πικάπ παίζει: Η Marseillaise του Berlioz. Αυτή που ο Ναπολέων καθιέρωσε σαν Ύμνο της Γαλλίας

Friedrich Wilhelm Nietzsche

Τον αποκαλούν και: Friedrich Wilhelm Nietzsche

Είναι σε αυτή τη λίστα γιατί: Η θεωρητική του σκέψη οδήγησε για πρώτη φορά στην αμφισβήτηση της αντικειμενικότητας της αλήθειας. Επηρεάζοντας σημαντικά τους Foucault, Lyotard, Baudrillard, Derrida και όσους ακολούθησαν τον δρόμο της αμφισβήτησης μέχρι την γέννηση των όρων existentialism, nihilism και postmodernism. Μπορεί στα χαρτιά να μην φαντάζει μεγάλο, αλλά η αμβισβήτηση όλων των μεγάλων αντικειμενικών αληθειών των προηγούμενων αιώνων (στη θρησκεία και την επιστήμη) μετέτρεψαν τον 20ο αιώνα σε αιώνα αλλαγών, καινοτομιών και ανακαλύψεων.

Στο πικάπ παίζει: Το Would από Alice in Chains.

Τι σκέφτονται οι γυναίκες την ώρα του sex


Σε αντίθεση με το μύθο που μας θέλει να φτιάχνουμε στο μυαλό μας λίστες του σούπερ μάρκετ, οι περισσότερες γυναίκες την ώρα του σεξ είμαστε εκεί, μαζί σου. Ασχέτως αν σε κάποιες φορές δεν θα θέλαμε να είμαστε.
MT5 Forex Platform
Ταχύτατη πλατφόρμα, άψογη επίδοση. Η επίδοση μετράει στη Windsor.
www.windsorbrokers.com

Για να φτιαχτεί αυτή η λίστα, ζητήθηκε από πολλές γυναίκες να μοιραστούν με το ONEMAN τις πιο ενδόμυχες σκέψεις που κάνουν την ώρα του σεξ. Η κάθε μια από εμάς σκέφτεται κάτι διαφορετικό, ωστόσο όλες συμφωνήσαμε σε ένα: αν το σεξ είναι φανταστικό, δεν σκεφτόμαστε απολύτως τίποτα. Το μυαλό αδειάζει, οι αισθήσεις αναλαμβάνουν και εμείς απλά το απολαμβάνουμε. Βέβαια, το φανταστικό σεξ δεν είναι κάτι που σε περιμένει κάθε βράδυ στο σπίτι, σαν τις παντόφλες σου. Τις περισσότερες φορές το σεξ είναι είτε καλό, είτε κακό. Και αυτές είναι λίγες μόνο από τις σκέψεις μας σε αυτές τις δύο περιπτώσεις.

Τι σκεφτόμαστε αν το σεξ είναι καλό

Θεέ μου, είναι τόσο καλό.

Άραγε να έχω ωραία γεύση;

Σ’ αρέσει αυτό; Να συνεχίσω; Μίλα, μούγκρισε, κάνε κάτι, θέλω τόσο πολύ να σε ευχαριστήσω.

Οι γείτονες θα μας κόψουν την καλημέρα.

Είμαι ερωτευμένη.

Μήπως κάνω πολλά και με περάσεις για τσούλα;

Μήπως κάνω λίγα και με περάσεις για ξενέρωτη;

Όλοι οι άλλοι ήταν άχρηστοι.

Ελπίζω να μη μου έχει ξεφύγει καμία τρίχα στο ξύρισμα.

Μη με λυπάσαι, κάνε μου ό,τι θες.

Αυτά όλα πως τα ξέρεις; Με πόσες έχεις πάει τελοσπάντων;

Δεν θέλω να τελειώσει ποτέ.

Συγνώμη, διαβάζεις τη σκέψη μου; Πως ήξερες ότι θέλω να μου το κάνεις αυτό;

Σ’ αγαπώ.

Τι σκεφτόμαστε αν το σεξ είναι κακό

Πάααλι αυτή τη στάση;

Η κοιλιά μου φαίνεται ΤΕΡΑΣΤΙΑ από εδώ.

Πως με είπες; Τώρα αυτό είναι κομπλιμέντο;

Τι μυρίζει έτσι;

Ας προσπαθήσω να σου δώσω λίγο ρυθμό, κρίμα είναι.

Καλά, δεν ακούς το cd που έχει κολλήσει;

Μα τι κουλή στάση είναι αυτή, έλεος, δεν είμαι η Κομανέτσι.

Σοβαρά τώρα, αυτή είναι η κοιλιά μου; Από αύριο μόνο νερό και μαρούλι.

Άου, ΑΟΥ, μου πατάς τα μαλλιά!

Πιο δεξιά. Πιο δεξιά. Πιο αριστερά. Εκεί. Πιο μαλακά. Λίιιγο πιο δυνατά. Λίγο πιο γρήγορα. Καλά, άστο.

Ωπ, μας κοιτάει ο σκύλος.

1, 2, 3, 4, 5…

Δεν έπρεπε να πιώ τόσο κρασί, ζαλίζομαι.

Μήπως έπρεπε να είχα πιεί παραπάνω;

Αυτό που κάνεις δεν βγάζει απολύτως κανένα νόημα.

Απαπα, χάλια νύχια, πως μου 'ρθε να τα βάψω μπεζ.

Σιγά ρε φιλαράκι, πως τα ζουλάς έτσι;

Έπρεπε να είχα κάνει τσίσα από πριν.

Ερμ, τι είναι αυτό…; Ελπίζω να είναι κραγιόν. Ας βάλω ένα μαξιλάρι από πάνω πριν το δεις.

Πονάω. Όχι σοβαρά, ΠΟΝΑΩ.

Αχαχαχαχα, γαργαλιέμαι.

Μακάρι να μπορούσα να φωτογραφήσω αυτή τη φάτσα να στη δείξω.

…7, 8, 9, 10, 11, 12…

Μπα; Κουράστηκες; Άλλα έλεγες πριν.

Άντε, ας ανέβω από πάνω, να κάνω και εγώ καμιά δουλειά.

Τσούζει λίγο, γιατί;

Ας αναστενάξω λίγο μπας και βοηθήσω την κατάσταση.

Έλα, εντάξει, φτάνει η πλάκα, τελείωνε.

Πώς παλεύεις τον λόξιγκα


Μη χαίρεσαι, κανείς δεν σε μελετάει!

Πώς παλεύεις τον λόξιγκα

Οι 8 αποδεδειγμένοι τρόποι να απαλλαγείς από την ενοχλητική παρουσία του...

Μόνο ένα πράγμα είναι πιο ενοχλητικό από τον λόξιγκα: να ακούς τον λόξιγκα του άλλου! Για το καλό όλων λοιπόν, να τα 8 μέτρα που μπορείς να πάρεις για να τον κόψεις στο άψε-σβήσε.

Κι αν δεν πείθεσαι χωρίς μια δόση επιστήμης, το τρικάκι είναι να διακόψεις τον κύκλο του λόξιγκα υπερδιεγείροντας το πνευμονογαστρικό νεύρο στον λαιμό σου ή να παρέμβεις με την αναπνοή σου για να αυξήσεις την ποσότητα του διοξειδίου του άνθρακα στο αίμα σου. Και για να συμβεί αυτό δεν χρειάζεται φυσικά να στέκεσαι στο ένα πόδι και να τρίβεις το στομάχι σου με το χέρι...

Φάε μέλι. Κατάπιε μια κουταλιά της σούπας μέλι (ή ζάχαρη, αν δεν έχεις) για να καλμάρεις το πνευμονογαστρικό νεύρο. Αν η γλυκιά υπερφόρτωση δεν λύσει το πρόβλημα, δοκίμασε την ξινή: φάε λίγο λεμόνι.

Κράτα την αναπνοή σου. Κράτα τη όσο μπορείς περισσότερο για να αναγκάσεις το σώμα σου να αποβάλλει το περίσσιο διοξείδιο του άνθρακα από το αίμα. Προφανώς αν το παρακάνεις και νιώσεις ζάλη, σταμάτα, τον λόξιγκα πας να κόψεις, όχι το νήμα της ζωής!

Πίεσε με τα δάχτυλα τα αυτιά σου. Πάτα με τα δάχτυλά σου το μαλακό μέρος πίσω από τα αυτιά. Η πίεση στο σημείο αυτό αναγκάζει το διάφραγμα να χαλαρώσει και να σταματήσει ο λόξιγκας. Δοκίμασέ το για 30 δευτερόλεπτα.

Βγάλε έξω τη γλώσσα σου. Βγάζοντας έξω τη γλώσσα σου όσο πιο πολύ μπορείς, ανοίγεις τον λάρυγγα και διευκολύνεις την αναπνοή. Αυτό έχει αποδειχθεί ότι βοηθάει στο να σταματήσουν οι σπασμοί του διαφράγματος, που προκαλούν τον λόξιγκα.

Κατέβασε ένα ποτήρι νερό. Η διαδικασία της κατάποσης μπορεί να κόψει τον λόξιγκα.

Ανάπνευσε μέσα σε σακούλα. Αυτό θα αυξήσει τα επίπεδα διοξειδίου του άνθρακα στο σώμα σου και θα μεταφραστεί από τον εγκέφαλό σου ως σημάδι πνιγμού, κάνοντάς τον ενστικτωδώς να πάρει βαθύτερες αναπνοές. Και βέβαια οι βαθύτερες αναπνοές θα σταματήσουν τους σπασμούς του διαφράγματος.

Γαργάλα τον ουρανίσκο σου. Όχι με το δάχτυλο, με μια μπατονέτα! Ο ερεθισμός του ουρανίσκου έχει βρεθεί ότι σταματά τον λόξιγκα.

Κάνε ένα κρύο μπάνιο. Αν όλα τα παραπάνω δεν δουλέψουν, έρχεται το σοκ του κρύου μπάνιου. Σοκ κυριολεκτικά για τον οργανισμό, θα προκαλέσει σοβαρή διαταραχή στον ρυθμό της αναπνοής σου και ο λόξιγκας θα γίνει παρελθόν.

Διάσημες εξαφανίσεις


Οι 10 άντρες που χάθηκαν στα ξαφνικά!

Διάσημες εξαφανίσεις

Είναι αυτό που λέμε «άνοιξε η γη και τους κατάπιε»...

Στα τέλη του 1971, ο D.B. Cooper -πιθανότατα ψευδώνυμο- έκανε μια περίφημη αεροπειρατεία, άρπαξε τα λύτρα των 200.000 δολαρίων και βούτηξε στο κενό με το αλεξίπτωτό του. Τέσσερις δεκαετίες μετά, το FBI προσπαθεί ακόμα να εξιχνιάσει την υπόθεση εξαφάνισης του Cooper.

Ο μυστηριώδης ωστόσο Cooper δεν είναι ο μόνος που εξαφανίστηκε χωρίς να αφήσει ίχνος, η παρέα των διάσημων χαμένων είναι μεγάλη. Λες να μας κάνουν πλάκα;

Oscar Zeta Acosta

Θα τον θυμάσαι ως Dr. Gonzo στην ταινία «Φόβος και Παράνοια στο Λας Βέγκας» (Fear And Loathing In Las Vegas). Ο ηθοποιός εξαφανίστηκε στο Μεξικό το 1974, μετά το τηλεφώνημα που έκανε στον γιο του για να τον ενημερώσει ότι «είμαι έτοιμος να επιβιβαστώ σε ένα πλοίο γεμάτο από άσπρο χιόνι». Ο υιός Acosta υποθέτει πως ο πατέρας του δολοφονήθηκε γιατί τα έβαλε με τους λάθους ανθρώπους.

Richey James Edwards

Ο στιχουργός της βρετανικής μπάντας Manic Street Preachers πάλευε με την κατάθλιψη στο μεγαλύτερο μέρος της ζωής του. Εξαφανίστηκε το 1995, ενώ ανεπιβεβαίωτες φήμες κάνουν λόγο ότι εθεάθη στην Ινδία και σε απομακρυσμένα ισπανικά νησιά. Η οικογένειά του τον κήρυξε επισήμως νεκρό το 2008.

George Mallory

Πρόκειται για τη σπάνια περίπτωση που ένας αγνοούμενος βρίσκεται μετά από χρόνια. Παθιασμένος καθώς ήταν να γίνει ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε την κορυφή του Έβερεστ, ο Mallory εξαφανίστηκε στην τρίτη του απόπειρα το 1924. Μια ομαδική εκστρατεία ωστόσο ανέσυρε το πτώμα του το 1999. Σημείωση: το σώμα του βρέθηκε αρκετά κοντά στην κορυφή...

Glenn Miller

Ο γνωστός τζαζίστας Glenn Miller ανταποκρίθηκε στο κάλεσμα της πατρίδας και κατατάχθηκε στον Στρατό κατά τον Δεύτερο Παγκόσμιο Πόλεμο. Το αεροπλάνο του εξαφανίστηκε πάνω από την Αγγλία τη 15η Δεκεμβρίου 1944 και ο Miller είναι μέχρι σήμερα επισήμως αγνοούμενος.

Ambrose Bierce

Ο πασίγνωστος συγγραφέας, βετεράνος του αμερικανικού εμφυλίου πολέμου και επαγγελματίας πλακατζής χάθηκε το 1913 στο Μεξικό, κατά τη διάρκεια της μεξικανικής επανάστασης. Όλοι ελπίζουν να μην εξαφανίστηκε «για πλάκα»...

Raj Kiran

Πρόκειται για την πλέον περίεργη ιστορία. Ο Kiran, δημοφιλέστατος ηθοποιός του Bollywood, εξαφανίστηκε πριν από δέκα περίπου χρόνια. Πέρυσι ωστόσο, ο συνάδελφος και φίλος του Rishi Kapoor τον ξετρύπωσε σε ένα ψυχιατρείο της Atlanta, η οικογένειά του όμως αρνήθηκε πως πρόκειται για τον ίδιο άνθρωπο...

Joseph Force Crater

Ο δικαστής της Νέας Υόρκης είχε αποφασίσει να δει μια παράσταση στο Broadway την 6η Αυγούστου 1930, κανείς ωστόσο δεν τον ξανάδε μετά. Το δικαστήριο τον κήρυξε επισήμως νεκρό το 1939 και τέτοια ήταν η φήμη που πήρε η ιστορία, ώστε η φράση «pulling a Crater» έγινε συνώνυμο του «εξαφανίζομαι»! Δύο δεκαετίες μετά την εξαφάνιση του Crater, η φράση έβγαινε ακόμα από τα στόματα των παλιών Νεοϋρκέζων.

Tank Man

Το «Tank Man» αναφέρεται στο τυπάκι με τα μεγάλα... κότσια που κοίταξε κατάματα το κινέζικο τανκ στην πλατεία Tiananmen το 1989. Υπάρχει η φήμη ότι τον πάτησαν τελικά τα τανκς, ωστόσο αυτό δεν είναι αληθές. Η κινεζική κυβέρνηση αρνήθηκε τη σύλληψή του, ενώ οι ιστορίες κάνουν λόγο ότι δραπέτευσε στην Ταϊβάν ή την Αμερική. Το ελπίζουμε σίγουρα...

Jimmy Hoffa

Πρόκειται για ένα από τα διαπρεπέστερα μυστήρια της σύγχρονης αμερικανικής ιστορίας. Αφεντικό των συνδικάτων και κολλητός της Μαφίας, ο Hoffa συναντήθηκε με δύο «νονούς» τη βραδιά του 1975, όταν και εξαφανίστηκε. Και τα δύο ωστόσο αφεντικά της Μαφίας αρνήθηκαν ότι είχαν συναντηθεί με τον Jimmy, διαθέτοντας ατράνταχτα άλλοθι. Κι όταν οι Αρχές έσκαψαν στο γήπεδο των Giants, που φήμες έλεγαν ότι εκεί τον είχαν παραχώσει, δεν βρέθηκε τίποτα. Πού είναι λοιπόν ο Jimmy Hoffa;

D.B. Cooper

Πήδηξε έξω από το αεροπλάνο που είχε καταλάβει και δεν τον ξανάδε κανείς, παρά τις επίμονες προσπάθειες του FBI εδώ και 40 χρόνια. Αν διερωτάσαι γιατί έφαγε σκάλωμα το FBI με την πάρτη του, είναι γιατί αποτελεί τη μόνη ανεξιχνίαστη υπόθεση αεροπειρατείας στην ιστορία των ΗΠΑ...

Σεξιστικές διαφημίσεις


Κάποτε ο κόσμος ήταν αντρικός!

Σεξιστικές διαφημίσεις

13 υπέροχα μεροληπτικές διαφημίσεις από τις παλιές καλές εποχές...

Παλιότερα οι άντρες ήταν άντρες και οι γυναίκες ήταν... σύζυγοι και γραμματείς! Ο κόσμος ήταν ακραία αντρικός (ή κάποιοι επέμεναν να τον βλέπουν έτσι), μοιραία ήταν και οι διαφημίσεις του. Στη σημερινή εποχή ούτε μια σεξιστική διαφήμιση της προκοπής δεν μπορούμε να κάνουμε!

Τσέκαρε τα παρακάτω διαφημιστικά κειμήλια και θα καταλάβεις πώς έκαναν κάποτε διαφημίσεις οι Mad Men...

Pitney-Bowes

«Είναι πάντα παράνομο να σκοτώσεις μια γυναίκα;» ρωτά η ρεκλάμα της εποχής. Ο καθένας ας απαντήσει κατά συνείδηση...

Lysol

Αν χρειάζεσαι απολυμαντικό για να κάνεις τα απόκρυφα σημεία της γυναίκας σου να μυρίζουν ωραία, μήπως ήρθε η ώρα να μιλήσεις σε έναν γυναικολόγο;

Datacomp

Δεν είμαστε σίγουροι γιατί η γραμματέας είναι ντυμένη σαν νοσοκόμα, δεν παραπονιόμαστε πάντως!

Άγνωστη μπράντα παπουτσιών

Γιατί ποιος δεν θα 'θελε μια ωραία και γυμνή γυναίκα να κυλιέται στα πατώματα θαυμάζοντας τα παπούτσια του;

Dacron

Δεν θα μπορούσαμε να συμφωνήσουμε περισσότερο.

Drummond Sweaters

«Οι άντρες είναι καλύτεροι από τις γυναίκες!». Αυτοί το λένε, όχι εμείς...

Del Monte

Αηδίες! Σιγά να μη μπορούν τα αδύναμα γυναικεία χέρια να διαχωρίσουν το καπάκι από το μπουκάλι...

Zonite

Πολλά ήταν μάλλον αυτά που δεν καταλάβαιναν τότε οι γυναίκες ε;

Chase & Sanborn

Δύο πράγματα είναι ξεκάθαρα από τη ρεκλάμα αυτή του '50: οι γυναίκες δεν ήξεραν να φτιάχνουν καφέ και ήταν κοινωνικώς αποδεκτό να τις δέρνεις γι' αυτό!

Kenwood

Καλά, μπορούμε να σκεφτούμε και κάνα-δυο άλλα πραγματάκια που «είναι γι' αυτό οι γυναίκες»...

Mini

Από τότε οι γυναίκες δεν τα πήγαιναν καλά με την οδήγηση;

QSOL.COM

Τότε γιατί να την πληρώσεις; (το απίστευτο εδώ είναι ότι η συγκεκριμένη διαφήμιση κυκλοφόρησε μόλις πριν από 10 χρόνια!)

Schlitz

Γιατί ο άντρας είχε πάντα τις προτεραιότητές του...

Καφές ο... αφροδισιακός


Απρόσμενος σύμμαχός σου στο φλερτ!

Καφές ο... αφροδισιακός

Μια κούπα αρκεί για να πάρουν κάποιες γυναίκες φωτιά. Μάθε ποιες...

Το καφεδάκι το πίνουμε το πρωί για να στανιάρουμε. Άντρες και γυναίκες. Έλα όμως που σε κάποιες γυναίκες έχει διεγερτική επίδραση και ξυπνάει το ερωτικό ζώο μέσα τους!

Πρόσφατη μελέτη του Πανεπιστημίου της Γιούτα σε 250 γυναίκες (δημοσιευμένη στο American Journal of Clinical Nutrition) έδειξε ότι η καφεΐνη επιδρά διαφορετικά ανάλογα με την εθνικότητα. Κι εδώ θέλει προσοχή: μια κούπα καφέ κάνει τα οιστρογόνα στις Ασιάτισσες να τρελαίνονται, αυξάνοντας κατακόρυφα τη σεξουαλική τους διάθεση, ενώ αντιθέτως όταν πίνει καφέ μια εκπρόσωπος της λευκής φυλής, η libido της καταποντίζεται! Όσον αφορά στις έγχρωμες, η αλλαγή της ερωτικής επιθυμίας είναι μηδαμινή...

Και μια σημείωση: όσες από τις γυναίκες πήραν την καφεΐνη τους όχι μέσω του καφέ, αλλά μέσω ανθρακούχων ποτών ή πράσινου τσαγιού, αυτές εμφάνισαν υψηλότερα επίπεδα οιστρογόνων ασχέτως της καταγωγής τους! Κοίτα η πορτοκαλαδίτσα...

Το delamagen μεταφράζοντας την έρευνα στην κάνει νια-νια: τη λευκή συνεχίζεις να την πας κανονικά για ποτάκι, προτιμάς ωστόσο να την κερνάς κοκτέιλ με ανθρακούχο συστατικό. Την Ασιάτισσα την πας αποκλειστικά για καφεδάκι, ενώ τη μαυρούλα της προτείνεις να δοκιμάσει πράσινο τσάι ή ένα sprite βρε αδερφέ.

Καταλαβαίνεις πως στο φως των νέων αυτών δεδομένων, η πρόσκληση για ποτάκι φαντάζει πλέον «γατάκι»! Για καφέ λοιπόν φίλε μου, για καφέ την πας...

Αφήνεις φαλάκρα;


Top 10 μύθοι για το τριχωτό της κεφαλής!

Αφήνεις φαλάκρα;

Ή καλύτερα για το μη τριχωτό της κεφαλής...

Η φαλάκρα είναι μεγάλη υπόθεση. Οι ερευνητές σκάβουν όλο και βαθύτερα στο ανθρώπινο γονιδίωμα ψάχνοντας για την πηγή του κακού, ωστόσο η έρευνα έχει ακόμα δρόμο για να ξεκαθαρίσει το τοπίο μια και καλή...

Στην πραγματικότητα, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να αφεθούμε στην επιστήμη να κάνει τις υποθέσεις της γιατί κάποιοι άντρες εμφανίζουν φαλάκρα, εκεί που άλλοι δεν έχουν χάσει τρίχα ως τα βαθιά τους γεράματα! Κι ό,τι απομένει αφήνει άφθονο χώρο για εικασίες, μύθους και λαϊκές δοξασίες περί φαλάκρας.

Οι διαπρεπέστεροι λοιπόν μύθοι για τη φαλάκρα έχουν ως εξής:

No. 10 - Η φαλάκρα αφορά μόνο σε άντρες τρίτης ηλικίας
Πρόκειται για μύθο που ξεθάβεις μόλις αντικρίσεις στον καθρέφτη την πρώτη αραίωση στο μαλλί! Οι ψυχολόγοι το λένε «άρνηση», εμείς οι υπόλοιποι απλώς φρίκη. Είναι λογικό όταν είσαι έφηβος και δεις τα πρώτα σημάδια να μην πιστεύεις στα μάτια σου, ωστόσο η πραγματικότητα υποδεικνύει πως για κάποιους «τυχερούς» η φαλάκρα αρχίζει από την εφηβεία ακόμα. Και σαν να μην έφτανε αυτό, είναι το πλέον κοινό φαινόμενο η αραίωση να ξεκινά στα 20 ή τα 30 χρόνια ζωής. Θες κι άλλο; Όσο πιο νωρίς ξεκινήσεις να χάνεις τα μαλλιά σου, τόσο πιο έντονη και εκτεταμένη θα είναι η φαλάκρα που θα φιγουράρει αργότερα στο κεφάλι σου...

No. 9 - Η φαλάκρα «κληρονομείται» από το σόι της μητέρας
Το τραγουδάκι πάει κάπως έτσι: αν θες να δεις αν θα είσαι φαλακρός κάποια στιγμή, κοίτα τον πατέρα της μάνας σου. Ο μύθος υπάρχει ήδη από το 1916 και το 2005 γερμανοί ερευνητές έκαναν το αδιανόητο: αποκάλυψαν -και καλά- το γονίδιο της φαλάκρας που φώλιαζε στο χρωματόσωμα Χ, που παίρνουμε από τη μαμά μας! Ωστόσο, το 2008 υπήρξε η διόρθωση της πρώτης έρευνας με μια δεύτερη, που βρήκε ότι το γονίδιο που συμβάλλει στην απώλεια των μαλλιών μπορεί να προέρθει και από τους δύο γονείς. Αθώα η μάνα λοιπόν! Συνεπώς, ο μύθος της φαλάκρας που κληρονομείται από την πλευρά της μητέρας είναι κατά το ήμισυ μύθος, αφού και οι δύο γονείς ευθύνονται για την τρύπα στα μαλλιά σου...

No. 8 - Η εκτεταμένη χρήση προϊόντων για τα μαλλιά προκαλεί φαλάκρα
Εσύ φίλε μου που βάζεις έναν τόνο gel στα μαλλιά σου... κοιμήσου ήσυχος, δεν πρόκειται να τα χάσεις από το τζελεδάκι. Κανείς δεν ξέρει πως προέκυψε ο μύθος, προφανώς από την «κοινή λογική» ότι τα χημικά κάποια επίδραση θα έχουν στο τριχωτό της κεφαλής, δεν μπορεί! Βάλε λοιπόν ό,τι αγαπάς στο μαλλί σου, ξέθαψε και την μπριγιαντίνη ακόμα, φαλάκρα από αυτά δεν θα πάθεις.

No. 7 - Το κούρεμα δυναμώνει τα μαλλιά
Αν ίσχυε, με τόσες και τόσες φορές που έχεις κουρευτεί, έπρεπε η τρίχα σου να έχει γίνει τριχιά! Κάτι που προφανώς δεν συμβαίνει, αφού το κούρεμα δεν συμβάλλει στην «αναγέννηση» της τρίχας, περιορίζει απλώς το μήκος της.

No. 6 - Το solarium οδηγεί σε φαλάκρα
Το solarium έχει ενοχοποιηθεί για πολλές πιθανές παρενέργειες, όπως το μελάνωμα και άλλοι δερματικοί καρκίνοι, πάντως τις τρίχες της κεφαλής σου δεν πρόκειται να τις βλάψει. Ούτε βέβαια και ο ήλιος, για να σε προλάβω! Αν φτάσει εκείνη η μέρα που βγαίνοντας έξω χάσεις τα μαλλιά σου από την ηλιακή ακτινοβολία, τότε προφανώς η φαλάκρα δεν θα είναι το μόνο κακό που θα πάθεις από την ηλιακή έκθεση...

No. 5 - Οι θύλακες της τρίχας μπορούν να ξαναγεννηθούν
Θα στο πω απλά να τελειώνουμε: ο αριθμός των θυλάκων με τον οποίο γεννήθηκες, αυτός θα σε συνοδεύει σε όλη σου τη ζωή. Νέοι θύλακες δεν ξαναβγαίνουν ποτέ! Μπορείς βέβαια να αυξήσεις τον αριθμό τους με τεχνητό τρόπο, το λέμε και μεταμόσχευση μαλλιών, κι αυτό είναι όλο...

No. 4 - Το στρες θα σε κάνει φαλάκρα
Είναι γνωστό ότι το χρόνιο στρες σπέρνει τον όλεθρο σε σώμα και πνεύμα, προκαλεί ωστόσο φαλάκρα; Όχι, αλλά μπορεί να κάνει τα μαλλιά σου να πέσουν. Οι ψυχολογικές διαταραχές έχει βρεθεί ότι επιδρούν στα μαλλιά και μπορεί να ξυπνήσεις ένα πρωί χωρίς ίχνος τρίχας στο κεφάλι σου (ησύχασε, είναι πολύ σπάνιο), ωστόσο η «φαλάκρα» αυτή δεν είναι μόνιμη γιατί είναι ψυχογενής...

No. 3 - Το σαμπουάν θα εξαφανίσει τις τρίχες από το κεφάλι σου
Τι πώς βγήκε ο μύθος; Κάθε φορά που λούζεσαι και βλέπεις ένα κουβάρι τρίχες στα χέρια σου υποθέτεις ότι φταίει το σαμπουάν για την πολύτιμη απώλεια! Αυτό βέβαια δεν έχει καμία σχέση με τη φαλάκρα, δεν πυροδοτεί δηλαδή κάποια διαδικασία «φαλακροποίησης» που έχει ήδη αρχίσει. Πρόκειται απλώς για κουραφέξαλα!

No. 2 - Φαλάκρα και τεστοστερόνη πάνε χέρι-χέρι
Το 'χεις ακούσει ότι οι φαλακροί είναι φαλακροί επειδή είναι πολύ «άντρες» και «κτήνη» στο κρεβάτι, κι όλα αυτά χάρη στην υπεραφθονία της τεστοστερόνης! Ναι, είναι μύθος και ξέρεις ποιος τον έχει βγάλει. Είναι αυτό που λέμε «χρυσώνω το χάπι»...

No. 1 - Το καπέλο θα σε κάνει φαλάκρα
Πρόκειται για τον μεγαλύτερο μύθο απ' όλους! Θυμάσαι στον Στρατό τι προσπάθεια έκανες να μη φοράς το τζόκεϊ, που θα εξαφάνιζε κάθε ίχνος τρίχας από το κεφάλι σου; Μάταια βέβαια, γιατί το καπελάκι είναι εντελώς αθώο. Κι όλα αυτά που λένε περί τριβής της τρίχας και ιδρώτα είναι μπούρδες. Πραγματικά δεδομένα που να υποστηρίζουν μια τέτοια υπόθεση δεν θα βρεις πουθενά...

Είσαι φαν του James Bond;


Απόδειξέ το!

Είσαι φαν του James Bond;

Κάνε το απόλυτο σινεφιλικό τεστ και δες κατά πόσο ο υπερκατάσκοπος σε έχει στοιχειώσει…

Βρες τους τίτλους των ταινιών του 007 από τα σκίτσα και μόνο! Ή είσαι ή δεν είναι φαν…

Και οι λύσεις...

1962 - Dr. No (Sean Connery)
1963 - From Russia With Love (Sean Connery)
1964 - Goldfinger (Sean Connery)
1965 - Thunderball (Sean Connery)
1967- You Only Live Twice (Sean Connery)
1969 - On Her Majesty's Secret Service (George Lazenby)
1971 - Diamonds Are Forever (Sean Connery)
1973 - Live and Let Die (Roger Moore)
1974 - The Man with the Golden Gun (Roger Moore)
1977 - The Spy Who Loved Me (Roger Moore)
1979 - Moonraker (Roger Moore)
1981 - For Your Eyes Only (Roger Moore)
1983 - Octopussy (Roger Moore)
1985 - A View to a Kill (Roger Moore)
1987 - The Living Daylights (Timothy Dalton)
1989 - Licence to Kill (Timothy Dalton)
1995 - GoldenEye (Pierce Brosnan)
1997 - Tomorrow Never Dies (Pierce Brosnan)
1999 - The World is Not Enough (Pierce Brosnan)
2002 - Die Another Day (Pierce Brosnan)
2006 - Casino Royale (Daniel Craig)
2008 - Quantum of Solace (Daniel Craig)
2012 (Νοέμβριος) - Skyfall (Daniel Craig)

Πωλείται…


7 πράγματα που δεν φαντάζεσαι ότι αγοράζονται!

Πωλείται…

Είναι αυτό που λέμε «όλα έχουν μια τιμή»…

Το ότι στον κόσμο μας όλα πωλούνται και αγοράζονται είναι γνωστό. Πες μια τιμή κι όλα γίνονται.

Να όμως και κάποια πράγματα που δεν πιστεύεις ότι μπορείς να αγοράσεις… Κι όμως, μπορείς!

Phoenix-Fly Wingsuit Ghost 3

Ούτε ελληνική μετάφραση δεν υπάρχει! Το Wingsuit Ghost 3 θα το λέγαμε «κοστουμάκι πτήσης», το φοράς δηλαδή και πετάς. Με 900 ευρώ, μπορείς να γίνεις κυρίαρχος των αιθέρων και να καταρρίψεις την «πατάτα» ότι ο άνθρωπος δεν μπορεί να πετάξει…

1974 Sabre

Ψάχνεις για νέο μεταφορικό; Γιατί να μη μαγνητίζεις τα βλέμματα με κάτι που σου ’μεινε από τη θητεία σου στο Στράτευμα; Όσο τρελό κι αν ακούγεται, αν τύχει και βρεθείς στο ήσυχο Winsford, στο Chesire της Αγγλίας, μπορεί να συναντήσεις τον Stephen Ellison να κάνει τα ψώνια του μέσα σε ένα τανκ! Για να πάρει βέβαια άδεια να βγει στους δρόμους, απενεργοποίησε τα οπλικά συστήματα, μην κολλάς όμως σε λεπτομέρειες. Με 45.000 ευρώ, έχεις ετοιμοπαράδοτο το ψυχροπολεμικό τσέχικο άρμα μάχης T-72 σε άριστη κατάσταση, έτσι για να γεμίσεις το κενό στο γκαράζ σου.

RPG Paintball Launcher

Τι εννοείς τι να το κάνεις; Φαντάζεσαι μούτρα οι αντίπαλοί σου στο paintball όταν σε δουν να κρατάς το εργαλείο τούτο; Θα θέλουν να το βάλουν στα πόδια. Και μάλιστα τουλάχιστον 200 πόδια μακριά, γιατί το χρωματο-RPG δεν αστειεύεται, θα τους ξετρυπώσει όπου κι αν χωθούν. Δικό σου με 400 ευρώ.

Martin Jetpack

Το μεγάλο όνειρο γίνεται πραγματικότητα! Τέτοιες πτητικές συσκευές έχουν δει βέβαια πολλές το φως της ημέρας, ωστόσο η Martin Aircraft Company είναι έτοιμη να ρίξει στην αγορά ένα jetpack που πετάει πολύ και μακριά. Το πρωτότυπο έχει ήδη δοκιμαστεί στα 5.000 πόδια και μπορεί να καλύψει απόσταση 30 μιλίων με ταχύτητα 95 χλμ/ώρα πριν εξαντληθεί το καύσιμο! Και το ρεζερβουάρ γεμίζει με 20 λίτρα βενζίνης, οπότε οργώνεις τη χώρα και κατεβαίνεις στο πλησιέστερο φθηνό βενζινάδικο. Ολίγον τι «αλμυρό», κάπου 75.000 ευρώ, αλλά έτσι είναι η πρωτοπορία. Οι παραγγελίες έχουν ήδη αρχίσει…

Χειροποίητο σπαθί Katana

Ναι, απομιμήσεις βρίσκεις στην αγορά, ωστόσο τα χειροποίητα σπαθιά των σαμουράι που φιλοτεχνούνται με παραδοσιακές μεθόδους είναι εξαιρετικά σπάνια. Απαιτούν πολύ χρονοβόρες διαδικασίες κι ένα μάτσο ειδικευμένους τεχνίτες, που σέβονται την τέχνη του σπαθιού και τον ιερό κώδικα των σαμουράι. Απαιτούν όμως κι από σένα να βάλεις το χέρι βαθιά στην τσέπη, γιατί χειροποίητο κομψοτέχνημα με «ψυχή» δεν θα βρεις με λιγότερα από 12.000 ευρώ.

Laser Pointer

Ναι ξέρω, έχεις κι εσύ ένα που κάνεις τις παρουσιάσεις σου ή δείχνεις στον πίνακα. Πάω στοίχημα ότι έχει και μπρελόκ! Εδώ όμως μιλάμε για το πιο ισχυρό laser που επιτρέπει ο νόμος, το S3 Krypton 1000mW, με την ακτίνα δράσης της φωτεινής δέσμης να ξεπερνά τα 130 χιλιόμετρα. Κι αν σκεφτείς πως η ατμόσφαιρα της Γης τελειώνει στα 95 χιλιόμετρα, μπορείς να στραβώνεις και τους εξωγήινους αν θες! Τι είναι οπότε τα 800 ευρώ που κοστίζει…

Cobalt Blue ταραντούλα

Αυτός ο χνουδωτός δαίμονας χαρακτηρίζεται ως «νευρικός και επιθετικός», αν το σπίτι σου λοιπόν δεν χωράει ένα ροτβάιλερ, να πού πρέπει να κοιτάξεις. Και μην παρασυρθείς από πιο υπάκουες αράχνες, αν είναι να το κάνεις, πήγαινε για τον μονομάχο με την κακή συμπεριφορά Cobalt Blue Tarantula. Μπορεί να τα κάνεις πάνω σου, έχει όμως απίστευτο χρώμα! Τζάμπα, μόνο 55 ευρώ.